De actualidad...

Otro golpe para el baseball y principalmente para nosotros los Dominicanos, el hecho de que Manny Ramirez diera positivo en el uso de sustancias controladas por MLB (no precisamente esteroides) causa dolor a los seguidores de este gran bateador ademas de que mancilla su nombre para todo lo que le reste de vida publica. La sanción puesta por MLB esta en el reglamento o sea que es justificado y el hecho de que este no apelará rectifica la veracidad del asunto.

Peloteros Dominicanos o de descendencia Dominicana con una trayectoria en grandes ligas estables es decir buenos bateadores (trecientistas) temporada por temporada esta en peligro, el caso de Alex Rodriguez y ahora el de Manny hace que se reduzca considerablemente este numero de jugadores.

Esperemos que esta "era de los esteroides" no continue dañando el deporte que tanto amamos, el baseball.

Por favor escriban sus comentarios.

Propina

Un niño necesitaba $1000 Pesos, rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los $1000 pesos y la mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachárla al Presidente Fernandez.

Leonel Fernandez, al recibir , quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar

al niño $100 pesos, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los $100 pesos, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos hijosumalditamadre se robaron $900 pesos ; seguro que pensaron que era parte de su comisión.. Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones.'

Un abrazo!

La semana del c...! jejeje...

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

¿Como te fue hija?

La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡
No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!! !

¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas
con él pero más tranquilos.. Después me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le
dice:

Para mi amor, me dió la regla!!!...

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Que haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL
CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

La primera dama y el diputado.

Como la Primera Dama imita el estilo inglés, invitó a todos los miembros del congreso a tomar un café en el Palacio Nacional.

Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la Primera Dama propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.

Entonces, mirando a través de la ventana, ve a la hija de un guardia montando un caballito yeyé y dice:
--Ya está. Ahí va la primera adivinanza: 'GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO...'

-'¡Ya sé! ¡EL GUEBO!!!' - dice un Diputado.

-'¡OH! ¡Dios mío! ¡Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?'.

Se ofende la Primera Dama é indignada dice:
-'Crispín, por favor traiga el paraguas y el sombrero que el Diputado se retira'.

-'¡OH no! Discúlpelo por favor Primera Dama, Dele otra oportunidad' suplican los demás congresistas.

-'Bueno... Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita'.

La Primera Dama ve a una Senadora jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:

'Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE'.

-'¡EL GUEBO!' - dice el mismo Diputado nuevamente.

-'¡OH! ¡Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!'

-'¡Crispín, traiga el paraguas y el sombrero que el Diputado ahora sí se va!' grita la Primera Dama '.

-'No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir' contesta el Diputado.

Todos los congresistas le piden a la Primera Dama una última oportunidad.

'Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante', responde la Primera Dama muy seria.

La Primera Dama observa a un Senador metiendo pan tostado en el café y dice:

-'Ahí va la tercera: ENTRA SECO Y ESPONJOSO Y SALE MOJADO Y BABOSO'.

-'¡EL GUEBO!' – repite nuevamente el Diputado.

-'¡OH! ¡Que desgracia, es insoportable é injustificable!'

-'¡Crispín, traiga el paraguas y el sombrero que el Diputado ahora sí se tiene que ir!' grita la Primera Dama '.

-'No. Por favor, perdone mi mala reacción, ha sido instintivo, le juro que no se ha de repetir' contesta el Diputado.

Todos los congresistas le piden a la Primera Dama una última y final oportunidad.

Como hay picadera, La Primera Dama mira a un Diputado con una mazorca de maíz y dice:

-'Ahí va la cuarta: ES LARGO, TIENE PELOS, TIENE GRANOS Y BOTA LECHE'.

El Diputado se para y grita:
'¡CRISPIN, TRAIGAME EL PARAGUAS Y EL SOMBRERO PORQUE AHORA YO SI ME VOY, PORQUE DE QUE ES EL GUEBO, ES EL GUEBO!'

Que la pinte el Suizo

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas de un suizo, un gringo y un dominicano). La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del dominicano a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del dominicano que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'. !!!

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE NUESTRO PAÍS ES PURA cOINCIDENCIA!!! JAJA

El terapeuta

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ...

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! ..
- Como, ¿ya no tienes màs dolor de cabeza? - el marido le preguntó. ..
La esposa le respondió: ..- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me himnoptizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza...

No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza...

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. ...
El marido todo maravillado le respondió: ..- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! ..
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza..

La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: ..-

No es mi esposa.... No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa


Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la funeraria blandino de la sabana larga.

El fotografo

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más. -dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....

El aldeano

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra?

El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.

El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo:

- Una vez yo me perdí en el monte...

Solidaridad Masculina

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.

Rápidamente , ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:

¿Que es esto?!!!!

Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y no me dieron ni un vaso de agua.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

El Carnet

Un representante del gobierno de Leonel Fernández visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno Leonelista guapo y apoyado,le dice:

--¿Sabes una vaina,viejo?: Yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento,y este 'CARNÉT' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo campesino de Moca, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro sebú. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡¡....EL CARNET...EL CARNET... ENSEÑELE EL CARNET...!!!!!!