La tertulia

Pagina informativa, de chistes y todo lo que se te ocurra.... NO menores de edad!!!..

jueves, mayo 07, 2009

De actualidad...

Otro golpe para el baseball y principalmente para nosotros los Dominicanos, el hecho de que Manny Ramirez diera positivo en el uso de sustancias controladas por MLB (no precisamente esteroides) causa dolor a los seguidores de este gran bateador ademas de que mancilla su nombre para todo lo que le reste de vida publica. La sanción puesta por MLB esta en el reglamento o sea que es justificado y el hecho de que este no apelará rectifica la veracidad del asunto.

Peloteros Dominicanos o de descendencia Dominicana con una trayectoria en grandes ligas estables es decir buenos bateadores (trecientistas) temporada por temporada esta en peligro, el caso de Alex Rodriguez y ahora el de Manny hace que se reduzca considerablemente este numero de jugadores.

Esperemos que esta "era de los esteroides" no continue dañando el deporte que tanto amamos, el baseball.

Por favor escriban sus comentarios.

Propina

Un niño necesitaba $1000 Pesos, rezaba todos los días para que alguien se los regalara.

Un día decidió escribir una CARTA A DIOS pidiendo los $1000 pesos y la mandó por correo.

Cuando el Jefe de Correos vio a quién estaba dirigida la carta, determinó despachárla al Presidente Fernandez.

Leonel Fernandez, al recibir , quedó gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviar

al niño $100 pesos, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía significar una gran cantidad.

El niño, feliz con los $100 pesos, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos hijosumalditamadre se robaron $900 pesos ; seguro que pensaron que era parte de su comisión.. Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones.'

Un abrazo!

La semana del c...! jejeje...

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

¿Como te fue hija?

La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡
No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!! !

¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas
con él pero más tranquilos.. Después me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le
dice:

Para mi amor, me dió la regla!!!...

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Que haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL
CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

La primera dama y el diputado.

Como la Primera Dama imita el estilo inglés, invitó a todos los miembros del congreso a tomar un café en el Palacio Nacional.

Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la Primera Dama propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.

Entonces, mirando a través de la ventana, ve a la hija de un guardia montando un caballito yeyé y dice:
--Ya está. Ahí va la primera adivinanza: 'GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO...'

-'¡Ya sé! ¡EL GUEBO!!!' - dice un Diputado.

-'¡OH! ¡Dios mío! ¡Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?'.

Se ofende la Primera Dama é indignada dice:
-'Crispín, por favor traiga el paraguas y el sombrero que el Diputado se retira'.

-'¡OH no! Discúlpelo por favor Primera Dama, Dele otra oportunidad' suplican los demás congresistas.

-'Bueno... Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita'.

La Primera Dama ve a una Senadora jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:

'Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE'.

-'¡EL GUEBO!' - dice el mismo Diputado nuevamente.

-'¡OH! ¡Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!'

-'¡Crispín, traiga el paraguas y el sombrero que el Diputado ahora sí se va!' grita la Primera Dama '.

-'No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir' contesta el Diputado.

Todos los congresistas le piden a la Primera Dama una última oportunidad.

'Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante', responde la Primera Dama muy seria.

La Primera Dama observa a un Senador metiendo pan tostado en el café y dice:

-'Ahí va la tercera: ENTRA SECO Y ESPONJOSO Y SALE MOJADO Y BABOSO'.

-'¡EL GUEBO!' – repite nuevamente el Diputado.

-'¡OH! ¡Que desgracia, es insoportable é injustificable!'

-'¡Crispín, traiga el paraguas y el sombrero que el Diputado ahora sí se tiene que ir!' grita la Primera Dama '.

-'No. Por favor, perdone mi mala reacción, ha sido instintivo, le juro que no se ha de repetir' contesta el Diputado.

Todos los congresistas le piden a la Primera Dama una última y final oportunidad.

Como hay picadera, La Primera Dama mira a un Diputado con una mazorca de maíz y dice:

-'Ahí va la cuarta: ES LARGO, TIENE PELOS, TIENE GRANOS Y BOTA LECHE'.

El Diputado se para y grita:
'¡CRISPIN, TRAIGAME EL PARAGUAS Y EL SOMBRERO PORQUE AHORA YO SI ME VOY, PORQUE DE QUE ES EL GUEBO, ES EL GUEBO!'

Que la pinte el Suizo

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas de un suizo, un gringo y un dominicano). La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del dominicano a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del dominicano que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'. !!!

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE NUESTRO PAÍS ES PURA cOINCIDENCIA!!! JAJA

El terapeuta

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ...

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! ..
- Como, ¿ya no tienes màs dolor de cabeza? - el marido le preguntó. ..
La esposa le respondió: ..- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me himnoptizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza...

No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza...

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. ...
El marido todo maravillado le respondió: ..- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! ..
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza..

La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: ..-

No es mi esposa.... No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa


Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la funeraria blandino de la sabana larga.

El fotografo

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más. -dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....

El aldeano

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra?

El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.

El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo:

- Una vez yo me perdí en el monte...

Solidaridad Masculina

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.

Rápidamente , ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:

¿Que es esto?!!!!

Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y no me dieron ni un vaso de agua.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

El Carnet

Un representante del gobierno de Leonel Fernández visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno Leonelista guapo y apoyado,le dice:

--¿Sabes una vaina,viejo?: Yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento,y este 'CARNÉT' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo campesino de Moca, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro sebú. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡¡....EL CARNET...EL CARNET... ENSEÑELE EL CARNET...!!!!!!

jueves, septiembre 11, 2008

Hemenegildaaaaaaaaa.......

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre:
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.
Entonces la mujer grita a su hermana:
Hermenegildaaaaaaaaaa............ el señor necesita un condón más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, que le puedo ofrecer?'.
Hermenegilda le contesta:
Coooooñoooooo.!!! ...Ofrécele casa,comida, carro y la mitad de la farmacia!'

domingo, diciembre 30, 2007

Marido Perfecto.

Un grupo de hombres se encuentra haciendo su rutina en el gimnasio cuando suena un celular: Alo?..amor?... no se oye bien!..ahora sí, dime, qué quieres estoy en pleno ejercicio. Mira mi vida es que estoy aquì en una vitrina y venden un sùper abrigo de visónque me encantó... lo puedo comprar?... recuerda que tengo tus tarjetas de débito, dime lo compro?...cuesta $2.500.000.Está bien cariño cómpralo...Oye y ya quiero cambiar el auto... hay rebajas en la BMW...les queda el ùltimo y vale solo $80.000.000 y me lo entregan con todos los extra, me lo regalas? Si mi amor cómpralo y ve con cuidado.La mujer que oye lo complaciente que està el marido ledice:Oye papi una ùltima cosa... mamà quiere estar un mes con nosotros, que le digo?Dile que si.. y por favor mi vida ya no me pidas mas ok? Chao mi amor .Chao mi vida.El tipo cuelga y se voltea lentamente al grupo diciendo:'Alguien sabe... de quien es este celular!?'

domingo, noviembre 18, 2007

Las Mujeres Vengativas.

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

lunes, septiembre 24, 2007

Diferencia de la amistad de los Hombres y las Mujeres.

¿Saben ustedes la diferencia entre la amistad de los hombres y la amistad de las mujeres?.
Aquí Les va: La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá. ¡¡¡Eso es Amistad!!!

sábado, septiembre 22, 2007

Oración a la cerveza.

Santa cerveza que estas en el hielo, tan refrescante suena tu nombre, venga a mi vaso tu cuerpo, hazme sentir el sabor del encuentro, hagase tu presencia asi en la mesa como en el suelo, danos hoy el trago de cada dia, perdona al ron, como asi tambien nosotros perdonamos al punto G (es un trago preparado), no nos dejes caer en la cirrosis y libranos de la cruda. ¡Salud!

Cancer "el asesino silente"

(Noticias sobre el cáncer sacado del Hospital Johns Hopkins de los E.U.A)

1.1 Todos tenemos células cancerígenas. Estas células no aparecen en análisis estándares hasta que las mismas se hayan multiplicado por billones. Cuando un médico le dice a un paciente de cáncer que no tiene más células cancerígenas en su cuerpo, luego de un tratamiento, esto significa que el examen no es capaz de detectar las células cancerígenas porque la cantidad de ellas en el cuerpo no han alcanzado la cantidad necesarias para ser detectadas en el análisis normal.

2.1 Las células cancerígenas aparecen de 6 a 10 veces en la vida de una persona.

3.1 Cuando el sistema inmune de una persona es suficientemente fuerte, las células cancerígenas son destruidas por este y se evita su multiplicación para formar un tumor.

4.1 Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que esa persona tiene deficiencias múltiples nutricionales. Estas podrían ser genéticas, ambientales, por alimentos o por factores de estilo de vida de esa persona.

5.1 Para solucionar las deficiencias nutricionales múltiples, el cambio de dieta, incluyendo suplementos nutricionales fortalecerá el sistema inmune.

6.1 La quimioterapia implica el envenenamiento de las células cancerígenas de rápido crecimiento, pero a la vez destruye células buenas en el sistema óseo, en el tracto intestinal, etc. y puede causar daños en órganos, tales como el hígado, riñones, corazón, pulmones, etc.

7.1 La radiación mientras destruye células cancerígenas, también quema, daña células saludables, tejidos y órganos.

8.1 El tratamiento inicial con quimioterapia y radiación a menudo reduce el tamaño del tumor. Sin embargo el uso prolongado de quimioterapia y radiación no conduce a la destrucción de más tumores.

9.1 Cuando el cuerpo tiene demasiada carga tóxica fruto de quimioterapia y la radiación, el sistema inmune esta comprometido o destruido, aquí la persona puede sufrir de varias clases de infecciones y complicaciones.

10.1 La quimioterapia y la radiación pueden provocar en células cancerígenas mutación y hacerse resistente y difícil a ser destruida. Cirugía puede también provocar que células cancerígenas se dispersen a otros lugares del cuerpo.

11.1 Una forma efectiva de combatir el cáncer es llevar a estas células cancerígenas a morir de hambre, por el método de no alimentarla con alimentos que la estimulen a multiplicarse.

Las células cancerígenas se alimentan de:

A.1 El azúcar es un alimento estimulante del cáncer. Eliminando el azúcar de nuestra alimentación se elimina un alimento que fortalece la proliferación células cancerígenas. Los sustitutos de la azúcar, tales como: Nutra Sweet, Equal, Spoonful, etc, los cuales son fabricados con Aspartame y este es dañino. Un mejor sustituto de la azúcar es la miel de abeja y la melaza, pero siempre en pequeñas cantidades. La sal de mesa se le añade un químico para el color blanco, lo cual es estimulante de células cancerígenas, mejor alternativa es sal marina y Bragg's aminoácidos.

B.1 La leche produce en el cuerpo mucosidad, especialmente en el tracto gastro-intestinal. El cáncer se alimenta de mucosidad. Eliminando la leche y sustituyéndola con leche de soya sin azúcar produce que las células cancerígenas mueran de hambre.

C.1 Las células cancerígenas se desenvuelven en un ambiente acido. Una dieta estructurada en cárnicos es ácida, por lo tanto es preferible ingerir pescado y carnes blancas (pollo) en lugar de carne de res o cerdo. La carne roja también contiene antibióticos de ganado (animales), hormonas del crecimiento y parásitos, todos ellos son dañinos, especialmente a persona con cáncer.

D.1 Una dieta elaborada con un 80 % de vegetales y jugos frescos, granos, semillas, nueces y un poco de frutas estimularía a crear un ambiente alcalino (PH mayor de 7) en el cuerpo. El resto de la alimentación (20%) puede ser provista de alimentos cocidos como granos. Zumo de vegetales frescos provee encimas vivas las cuales son fácilmente absorbidas, penetrando al nivel celular en 15 minutos, alimentando y estimulando el desarrollo de células sanas y saludables. Para conseguir encimas vivas que contribuyan a desarrollar células saludables trate y bebas sumo de vegetales frescos (la mayoría de los vegetales incluyendo habichuelas y judías), además ingiera vegetales crudos 2 o 3 veces al día. Las encimas son destruidas a temperatura de 104 F (40 C), por lo tanto cocine sus vegetales a temperaturas inferiores a 40 C.

E.1 Evite el café, el te y el chocolate, los cuales tienen cafeína. Te verde es mejor alternativa y posee propiedades que combaten el cáncer. La mejor agua para beber es el agua purificada o filtrada. Esto evita conocidos tóxicos y metales pesados en el agua. El agua destilada es acida, evítela.

F.1 La proteína cárnica es difícil de digerir, requiere de muchas encimas digestivas. Cárnicos no digeridos permanecen en el intestino, transformándose en sustancias putrefactas, lo cual conduce a la construcción de más tóxicos.

G.1 La pared exterior de las células cancerígenas tienen una capa exterior de protección de proteína. Reduciendo o comiendo menos cárnicos, libera más encimas que atacan la pared exterior de las células enfermas, lo cual permite destruir un mayor número de células con cáncer.

H.1 Algunos suplementos alimenticios ayudan a construir el sistema inmune antioxidantes, (vitaminas, minerales. etc.) lo cual contribuye a que el propio organismo genere células que destruyen las células con cáncer. Otros suplementos alimenticios, como la vitamina E, se saben que causan problemas apopléjicos, lo cual programa la muerte de células, que es el método normal del cuerpo de disponer de células dañadas, no deseadas e innecesarias.

I .1 El cáncer es una enfermedad de la mente, del cuerpo y del espíritu. Una actitud proactiva y un espíritu positivo ayudan, indudablemente, al portador de cáncer a sobrevivir. La ira, la soledad y la tristeza provocaran un fuerte estrés al organismo, creando un medio acido en el. Aprender a tener un espíritu lleno de amor y perdón contribuirá a mejorar las condiciones de cáncer. Aprender a relajarse y a disfrutar de la vida son herramientas útiles al canceroso.

J.1 Las células cancerígenas no pueden operar en un ambiente oxigenado. Ejercicios diarios y respiración profunda contribuyen a que las células reciban más oxígeno. La terapia con oxígeno es otra forma a emplear para destruir células cancerígenas.

CANCER UPDATE FROM JOHN HOPKINS HOSPITAL, U S - PLEASE READ (esto es una actualización del hospital john hopkins de los EUA – por favor léala)

1- No utilice envases plásticos en el microondas.
2- No ponga botellas de agua en el freezer.
3- No utilices saran plástico en el microondas .

Otros Puntos
A.1 Johns Hopkins recientemente emitió este boletín informativo que sigue. Esta información también esta siendo enviada a lectores por el Centro Medico del Ejercito de los EE.UU. Walter Reed. El químico Dioxina produce cáncer, especialmente cáncer de mamas. La Dioxina es un agresivo veneno para las células de nuestro cuerpo.

No congele agua en botella plástica, esto libera dioxinas del plástico. Recientemente, el Dr. Edward Fujimoto, Gerente del Programa de Salud del Castle Hospital, estuvo en un programa de TV. explicando riesgos en la salud. Explicó sobre la dioxina y cuan peligroso es para nosotros. Dijo que no deberíamos calentar nuestros alimentos en microondas en envases plásticos. Esta sugerencia aplica especialmente para alimentos que contengan grasas. Dijo que la combinación de grasas, calor intenso y envases de plásticos libera dioxina hacia el alimento, lo cual finalmente llega a las células del organismo al ingerirlos. En lugar del plástico, el Dr Fujimoto recomienda utilizar vidrio, como los envases en Corning Ware, Pyrex o cerámicas para cocer los alimentos. Se consigue los mismos resultados de cocción, pero sin dioxina. Alimentos pre cocidos que se venden en los supermercados deben ser retirados de sus envases plásticos y calentados en otros envases como los aquí explicados. El papel para reguardar los alimentos calentados no es tan mal, pero usted no sabe que contiene ese papel. Es mas seguro utilizar vidrios, Corning Ware, etc. El Dr. Fujimoto recordó que hace un tiempo los restaurantes de comidas rápidas prescindieron de contenedores de papel para conservar alimentos calientes. El problema de la dioxina fue unas de las razones.

B.1 También, el Dr. explico que las envolturas plásticas, como la resina termoplástica, es muy peligrosa cuando es utilizada en alimentos a ser cocidos en microondas. Como el alimento es atacado con las toxinas dañinas generadas por la alta temperatura durante el proceso de cocción en el microonda, mezclándose con el plástico y retornando al alimento. Cubrir los alimentos con papel toalla es mejor.

viernes, septiembre 21, 2007

DIARIO DE UN DOMINICANO EN....... MINNESOTTA:

Agosto 12:
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estate de Minnesota. Que paz! todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, los huracanes, las huelgas y los malditos chopos de Santo Domingo. Esto sí que es vida!!.

Octubre 14:
Minnesota es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo, que lindo! Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás he visto. Esto tiene que ser El paraíso. Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!!

Noviembre 11:
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto sí que es vida!!

Diciembre 2:
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego hice una guerra de bolas de nieve con los vecinos (yo gané!). Cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Que bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. Que lugar tan hermoso.

Diciembre 13:
Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno . . . que le vamos a hacer, de todas maneras, esto sí es vida.

Diciembre 19:
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo Porque antes que acabara, ya habia pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Maldita niveladora! Que vida!

Diciembre 22:
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho . . . ****** blanca. Tengo las manos hechas ****** y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me acecha desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar a joder. Esa hija de su maldita madre!

Diciembre 25:
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estan llenas de ****** blanca. Que. vaina, Coño!.. Si logro cojer al HIJO DE LA GRAN **** que maneja la niveladora, te juro que lo mato como a un perro. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita más rápido este maldito hielo de ******.

Diciembre 27:
Anoche todavía cayó más ****** blanca de esa que me tiene jarto, ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra que parece lodo sintético. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve. No hay suerte, coño!.

Diciembre 28:
El come****** que dio la noticia se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve.... cayeron 34 pulgadas más de esa ******!...

Me cago en la madre de quien se inventó este jodío pueblo para vivir! Si esta vaina sigue asi, la nieve no se derretira ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se daño cerca de aqui y el hijo de la gran **** del chofer vino a pedirme una pala. Que azaroso ese *******!

Enero 4:
Al fin hoy pude salir de la casa del diablo esta. Fuí a buscar comida Y un jodío ciervo se metió delante del carro y lo maté. Su maldita madre!!. El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de ****** debían ser envenenados todos.

Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos El año pasado. La temporada de caza debería durar el año entero, coño!.

Marzo 15
Me resbalé en El hielo que todavía hay en esta **** ciudad y me partí una pierna. Anoche soñe que sembraba una matica de coco y me comía un yaniqueque relleno de salami y queso geo.

Mayo 3:
Cuando me quitaron El yeso, llevé El carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la maldita sal que echaron en la calle. A quién coño se le ocurre? Es que no hay otra forma más pendeja de derretir El hielo?

Mayo 10:
Me mudé otra vez para Santo Domingo. Esto si que es vida!

Que delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes y ya hasta los chopos han mejorado. La verdad coño es que a cualquiera que se le ocurra vivir en esa jodia Minnesota tan solitaria y fría es un comemi.... y tiene que estar más loco quel mimitisimo diablo!. Esto si es vida! Que. paisazo tenemos !!!

Diferencias de Agallas y Huevos!

> >Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS.
> >
> >Pero ¿realmente conoces la diferencia? En un esfuerzo de mantenerte
> >informado, damos las definiciones a continuación:
> >
> >AGALLAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al
> >ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las
> >agallas de decirle: "estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja"
> >
> >HUEVOS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo
> >a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una
> >nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: "sigues tú cabrona".

NUESTRO INSOLITO UNIVERSO

> >Esto sucedió hace poco y parecería extraído de una de las películas de
> >suspenso de Alfred Hitchcock. El lugar, carretera de Constanza, en plena
> >Cordillera Central de la Isla de Santo Domingo.
> >El suceso, lo siguiente: Un hombre estaba parado a la orilla de la
> >carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche, en espera de transporte
> >para llegar al poblado de La Palma, distante a unos 2 Kms., en el momento
> >que caía un fuerte aguacero en la zona. Pasó un tiempo pero nadie se
> >paraba. La lluvia era tan fuerte que apenas se alcanzaba a ver a unos 3
> >metros de distancia.
> >De repente vio como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se
> >detuvo. El señor, por lo precaria de su situación sin dudarlo, rápidamente
> >se subió al carro y cerró la puerta.
> >Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba manejando el
> >carro. El vehiculo arrancó suavemente. El tipo miró hacia la carretera y
> >vio con terror que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar e
> >implorar por su salvación, al advertir su trágico destino.
> >El tipo no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de
> >llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y
> >movió el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin
> >aliento, cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e
> >inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y
> >horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza. El tipo, sacando
> >fuerzas de donde ya no quedaban, se tiró del carro y se fue corriendo hasta
> >el poblado más cercano, deambulando todo empapado, hasta encontrar un
> >colmadón en el que sonaba una bachata de Frank Reyes.
> >Entró al colmadón y pidió una botella de Brugal y temblando aún, les
> >empezó a contar a los presentes, cinco hombres y una mujer, la horrible
> >experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro
> >de todos. El miedo y la zozobra asomaron por todos los rincones del lugar.
> >El tipo apuraba cada trago de ron, logrando beberse ½ botella en apenas 3
> >minutos.
> >Al rato todos miran con estupor que se para el carro sin chofer y luego
> >entran al colmado 2 morenos empapados de la lluvia y uno le dice al otro:
> > -"Mira Juan, allá esta el maricón que se subió al carro cuando lo
> >veníamos empujando".

Cosas del Amor...

Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno. Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.

El anciano se acerco a la caja e hizo el pedido y pagó.

El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa, igualmente, metió dos pitillos dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

Cuando el anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente de alrededor, se les quedó mirando con compasión. Un joven se les acerco, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.

Él anciano respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos. La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejaran que les invitara algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos
estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos. Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarle a algo de comer. Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez
la invitación, el joven le pregunto a la anciana: ¿Y usted, que es lo que está esperando?

Y la anciana le contestó: "LOS DIENTES"

¡Jajajajaja!

jueves, julio 12, 2007

Cúal es la mentira mas grande que el hombre le dice a una mujer?

Na´mas la puntita que voy a entrar......jejejejeje

martes, julio 10, 2007

Un Agente de Amet

Un agente de la AMET detiene un vehículo y le dice al conductor: Señor, le
voy a hacer un par de preguntas para ver si usted está manejando bajo los
efectos del alcohol. Está bien, responde el buen ciudadano."

AMET: "Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?
Chofer: ¡Pues qué va a ser! ¡Un carro!"

AMET: Sí, pero ¿qué carro? BMW, Mercedes, Fiat, Toyota, Honda..."

Chofer: "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

AMET: Ahhhhh "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."
Siguiente pregunta: "Va usted por la carretera y ve de frente una luz que
se acerca, ¿Qué es?"

Chofer: "¡Pues qué va a ser! ¡Un motor!
AMET: Sí, pero ¿qué motor? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."

Chofer: "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

AMET: "Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."

El tipo ya está molesto y le dice al Policía: "¿Puedo hacerle una pregunta?

Adelante, hágala." Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita
que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y
que está moviendo su bolso en círculos... Qué cree usted que es???
AMET: "¡Qué va a ser! ¡Un Cuero!"

Chofer: "Sí, pero ¿cuál cuero? ¿Tu mamá, tu hermana, o tu abuela?

El Perro Maravilla

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
> >- “Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.' - “Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?' > >- 'Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo. Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. - “Bueno, y como le va a Tribilín?” le pregunta su padre. - “Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer.”
> >- “¡No joda! Y como hago Para que entre a ese curso?” - “Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.”> >Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo. -“¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea. “Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, “Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?” Y el padre le contesta, - “Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de puta perro antes de que hable con tu mamá.” “Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!”- “Así se hace, hijo”. El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso.
> >No se sale adelante celebrando éxitos, sino superando fracasos...

miércoles, junio 27, 2007

SI ES BAYER ES BUENO!

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.......a la hora de la verdad el pene no le responde asi que preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento......va al baño y en la oscuridad busca en el botiquin algo que le ayude a solucionar el problema.....entonces encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil, el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor...una vez terminado todo, el hombre le entra la curiosidad de saber que se habia untado. se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo con una cajita en la mano en la que se lee POMADA BAYER PARA CALLOS: Se endurece, se seca, se pudre y se cae.... SI ES BAYER ES BUENO!....

miércoles, junio 21, 2006

Entierro Cubano

Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

>>Queridos Papá y Mamá: Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias les estoy enviando. Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán: 12 latas de atún, 12 botellas de acondicionador, 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizos (de verdad) Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)

>En los pies de Tia Jimena están:> 1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan(pues con el cadáver del tio Julio no le mandamos nada y se quedó enojado), En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS) La tia jimena esta vestida con:12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos. Ella también lleva: 12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud. Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papí: quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas que son de las caras). La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez. Con mucho amor,>>>Maria Dolores.>>>PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a decir una misa para el descanso de su alma. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años. Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia. Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más cositas...

Comerciales antiguos.

>>IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA : MENTE LIMPIA Y PURA......PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.

>**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE .....>>>>>>>>Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

>**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN** no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

>**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tacárselo?>>>>>>>>Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

>**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

>**SEÑORA: Lo que usted siempre quería..... Ahora le caben hasta los Huevos ! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

>**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO.....Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

>**SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

>**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

>**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.

>**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

>**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

>**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.

>**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS!!! Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

>**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

>**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO...Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.

viernes, abril 28, 2006

Curso de Ingles de Emergencia

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC , solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...." Uat da foc YU uant?"

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan ca stellano) There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish. (léanlo en ingles, esta genial!)
1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.

martes, febrero 28, 2006

Por no querer

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito. El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe: Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto... Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento. Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos... El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá. El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida. Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran. Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y POS... SE LO Dí